La perla mágica.. jujuj

Cuando tenía doce años escribí mi primer intento de novela o cuento, o lo que sea. Se llamaba la "Perla mágica" y tenía una historia bien simple y conocida, un grupo de adolescentes que entraban a un mundo mágico, conocían hadas y unicornios y tenían muchas aventuras.
El cuento era cortito, tenía unas trece páginas y la redacción no era muy buena que digamos. Pero para una niña de doce años, o al menos para mí, era todo un logro. Por esa época ya estaba empezando a odiar a mis compañeras y a aislarme del mundo (no me pregunten por qué solo era así) y de a poco comencé a decidir que la fantasía era mucho mejor que la realidad.
Lamentablemente ocurrieron varias cosas que hicieron que dejara de lado mi escritura, entre ellas que prefería escribir obras de teatro para que mis hermanas y mis primos hicieran el ridículo en las vacaciones mientras yo los dirigía, pero esa también es otra historia, que si tengo tiempo puede que alguna vez llegue a contar.
En fin, la perla mágica volví a retomarla cuando iba en tercero medio y me había vuelto fanática de leer el señor de los anillos y harry potter. Sí, ahí fue cuando creció mi pequeña perlita. Comenzó a tomar forma y los adolescentes que antes eran planos y solo se diferenciaban por sus nombres, ahora comenzaban a tener ideologías distintas y estilos distintos, que quería un personaje punky, un rasta, una niña solitaria y adicta a los libros de la biblioteca.
Y así fue como creció, de a poco, pero nuevamente la volví a dejar botada, porque el estudio me consumía y porque empecé a preferir la poesía.
Mi pequeño cuento se quedó por ahí metido en un baúl hasta que tres años más tarde la volví a tomar, la releí, y comencé a escribir lo que tengo hasta ahora. 150 páginas y no mucho que contar, sólo una pequeña obsesión por darle vida a miles de personajes que se confundían entre la realidad y la imaginación. Pero lamentablemente, en la U, pensé que era demasiado infantil, que ya no me gustaba tanto la fantasía y que prefería escribir cuentos de niñas violadas y suicidas. Es que era mucho más fácil, o mucho más interesante, tal vez.
Lo bueno es que ahora, he vuelto a retomarlo, sí y con ganas de terminarlo de una vez por todas. Arreglar algunas cosas y ponerle un final. Un final al cuento que a su vez le ha otorgado finales a otros sin darse ni cuenta.


pd: Me gusto esto de recordar cosas, me dieron ganas de hacer un retroceso en mi mente y ponerme a narrar las historias de cuando era chica.
quizás hasta cree una nueva etiqueta.

Foolish

A veces siento que ya no doy más, que necesito irme a la mierda un poquito porque no aguanto estos nudos en mi garganta. A veces necesito descargarme un poco pero no encuentro realmente cómo. Necesito desahogarme y la única manera que encuentro es escribiendo, pero sinceramente, siento que no es suficiente.

Demasiada gente lee y me llega a dar miedo. Pero a la vez siento que si sigo manteniendo las lágrimas entre mis pestañas voy a terminar por desmayarme, o por tirar todo a la basura. No sé, me cuesta sonreír o es que me cuesta entenderme tal vez.

Algunas veces siento tanta pena que me dan ganas de gritar bien fuerte, pero lamentablemente siento que nadie se da cuenta. Por que es tan fácil sonreír y decir estoy bien cuando en el fondo me voy quemando por dentro.

Sé que puedo sonar una quejumbrosa, que tengo muchas por las cual agradecer, que a mi lado tengo gente que es importantísima en mi vida y que a la vez es valiosísima. Pero al mismo tiempo, siento que me voy hundiendo de a poco y que me cuesta demasiado levantarme, aunque diga que puedo ser fuerte y aunque me proponga sonreír porque un nuevo año está comenzando.

Está bien, el 2009 fue maravilloso en demasiados aspectos. Gané un concurso de poesía, me aceptaron en el círculo de escritores, me enamoré y hasta las patas, viajé y conocí lugares maravillosos. Pero aún así he sentido que estoy sola o que al menos, las personas a quien yo consideraba como parte importantísima en mi vida se fueron y sin siquiera darme una explicación del por qué.

La verdad es que estos últimos días me he partido la cabeza intentando comprender qué fue lo que hice mal. Ya sé que las defraudé pero intenté enmendarme, les di la oportunidad de hacer un trabajo con gente que yo sabía iba a tener buenas calificaciones porque tenía muy claro que merecían subir sus notas y porque el grupo debía ser de cuatro y no más. Perfectamente podría haber hecho el trabajo con ellos y haberme sacado una nota buena, pero no quise porque ustedes habían trabajado más duro y se lo merecían. Fue por lo mismo que no te dije nada cuando en literatura no hiciste los trabajos ni quisiste disertar. Porque en el fondo seguía sintiendo que tenía la responsabilidad de arreglar eso que había hecho. Pero aún así no fue suficiente.

He hecho muchas veces trabajos sola y no les alego. Te perdoné incluso una vez cuando no fuiste a dar la prueba que teníamos que hacer de a dos y tuvimos que dar examen, pero yo no te dije nada. ¿Te acuerdas? ¿Y las veces en que te hice los trabajos de computación sin ni siquiera pedirte nada a cambio? No entiendo entonces, como por un solo trabajo el enojo puede durar tanto. No entiendo por qué ya no me incluyen en sus cosas. Por qué no me hablan ni siquiera. ¿Qué fue lo que las enojó tanto?

Por qué tú, a quien yo consideraba tan cercana, me hablas como si estuvieses hablando con un desconocido, porque dices que no hay nada interesante en msn, siendo que yo estuve hablando contigo.

Y es por lo mismo que tampoco entiendo cuando me pelas por fotolog, cuando dices cosas súper hirientes y después te haces la víctima diciendo que odias a las personas que dicen las cosas por facebook y no a la cara. ¡Pero si tú haces lo mismo! Me has descuerado por fotolog y no eres capaz de decirme todo eso que piensas mirándome a los ojos.

Supuestamente los amigos se perdonan los errores, pero al parecer ustedes no lo sienten así. ¡Si fue un simple trabajo! Y ya pasaron el ramo, más encima. ¿De qué se quejan tanto entonces?

No sé, me siento pésimo, además de ustedes este año me di cuenta que otros amigos a quien yo consideraba súper importantes solo me querían porque podía comprarles copete. Por que estuve enferma todo el verano y ellos ni me llamaron. Por que no me llamaban más solo porque yo ya no salía a carretear, porque después de haber estado meses incomunicados me llaman para pedirme prestada plata. Qué. ¿Resulta que también soy un banco?

No sé. Creo que a veces siento que estaba mucho mejor antes. Cuando tenía pocos amigos pero que al menos eran buenos. Por que eran del tipo de gente que no ve las cosas malas del resto. Por que no pasaban una hora pelando a la gente ni criticando a los demás. Por que podíamos pasar tardes enteras sin hacer nada más que mirarnos las caras.

Siento que fui tan idiota. Cómo pude haber dejado de lado gente súper valiosa por otras superficiales que no valen realmente la pena.

Está bien. Sé que tengo a mi lado gente que sí vale la pena. Tengo unas hermanas que le darían envidia a cualquiera. Y ahora tengo a mi niño, que me ha apoyado en todo. Pero aún así me siento mal. Porque de un momento a otro me di cuenta que había estado queriendo a gente que al parecer no era tan honesta. Y, sinceramente, duele darse cuenta.

Siento, más encima, que no tengo con quien desahogarme. No entiendo por qué, yo sé que es feo decirlo, pero siempre he estado ahí para escuchar a la gente, si alguien me pide un favor o una ayuda yo he intentado cumplirla, si alguien necesita llorar yo les he dado consejos. Y ahora, de verdad, siento que yo no tengo eso. Si quisiera llorar, no sé si un hombro podría darme un respaldo.

Sé que me cuesta en verdad abrirme a la gente. Que hay situaciones y heridas que no han cerrado y que me han matado lentamente. Pero aún así, a veces quiero llorar, sin dar una explicación del por qué lo estoy haciendo, a veces solo quiero un abrazo. Pero tengo miedo a decirle a alguien que me lo de. Y supongo que ese es mi problema. Como no me abro al mundo ellos no me reciben, y no me consideran, no al menos de la manera en que yo los considero a ellos. No sé, a lo mejor sólo soy un estorbo.

A lo mejor, lo más sencillo sería volver a ser como antes. Alejarme del resto y simplemente dedicarme a estudiar y a hacer las cosas en solitario. Por que en el fondo, no sé socializar, no sé ni siquiera querer a las personas.

Si al menos pudiese volver a ser chiquitita, volver a jugar con mi primo, a reirme fuerte, a molestar y contar chistes. Mi mamá hoy decía, la Pamela cuando chica era super rajá y habladora, y después cambio tanto. Si tan solo supieras mamita, que me hicieron mierda. Que fue mucho más fácil, tenerle miedo a la gente, convertirse en muda, dejar que las risas se escondieran entre las heridas. Si al menos pudiese dejar de autoflagelarme.

LAMENTO LA HONESTIDAD. NECESITABA UN DESAHOGO Y NO TENIA CÓMO NI CON QUIEN HACERLO. LO MÁS PROBABLE ES QUE DESPUÉS ME ARREPIENTA Y DECIDA BORRARLO, PERO EN FIN, AL MENOS CON ESCRIBIRLO ME SAQUE UN GRAN PESO DE ENSIMA. NECESITO LLORAR.

Mi niño, te extraño, necesito dormir abrazadita a ti y saber que a tu lado estoy segura. Que con un abrazo tuyo ya no necesito tener pena.

Hay veces en que siento que nada vale la pena, que no merezco realmente lo que tengo y que mejor sería irme a la mierda..... Pero es entonces cuando miro tus ojitos y sé que no estoy completamente sola.



Una vez creí encontrar amigos, gente que realmente era transparente y honesta.. ahora entiendo que no es así,


solo espero alguna vez encontrar a alguien en quien confiar de verdad, alguien que me quiera por lo que soy y no por lo que tengo.


Tengo a mi pololo y estoy sumamente feliz con él... pero a veces la gente necesita amigos, una persona en quien contar en momentos dificiles, alguien que te escuche y esté ahí asi como tú le prometes estarás para él.....

¿Por qué tendré que ser tan idiota??


Mi niño, te amo.. eres el único que vale la pena de verdad....

En realidad no sé para qué pido más.. tengo a mi pololo y a mis hermanas.. y ellos valen muchisimo más que cualquier personaje falso que haya entrado alguna vez a mi vida.

Adiós 2009!!

se nos fue el 2009! Y honestamente me quedo con un sabor bien dulzón en la boca.. Está bien, hay cosas que ojalá pudiese omitir y hacer desparecer pero a pesar de ello siento que todo fue tal y como le lo esperaba. Buenas noticias, nuevas experiencias y por sobre todo, nuevos aprendizajes. Sé que podrá sonar feo, pero me di cuenta del tipo de gente que realmente valía la pena, esos que son amigos de verdad y no disfrazados, de esos que te dicen las cosas a la cara y no escondiendose o pelandote por detrás, de esos que te apoyan en vez de encontrar errores y defectos, de esos que te quieren por quien eres y no por lo que tienes. Aprendí también que tengo que dejar de ser tan ilusa, ya me cansé que la gente se haya acostumbrado a pasar por ensima mio sólo porque yo no les decía nada. Quiero aprender a sacar la voz porque estoy cansada de ser siempre la que acata lo que dice el resto y la que no puede hacer lo que quiere. Yo soy esta y si no me aceptan, está bien, entonces no fuimos nunca tan unidos como creíamos... Pero, en fin, sé que no se entendera bien lo que pretendo plantear pero nunca he tenido buena redacción y me vale callampa... me gusta escribir poesía y no me interesa si los demás no entienden. Yo simplemente escribo porque quiero y no porque tenga que demostrar o dar a enteder algo que los demás no comprenden. Este año fue bueno y lo siento así, no me importa si algunos no lograron entender mis decisiones y decidieron alejarse de mi sin dar una explicación coherente. Ya sé quienes son mis amigos, y son esos los que me interesan.. no el resto. Me siento bien conmigo misma, baje de peso, mejoré mi escritura, viaje, fui aceptada en el circulo de escritores..¿ que más puedo pedir? Por otra parte conocí a mi amor, y estoy sumamente feliz a su lado. Siento que de verdad lo amo y que es una relación fuerte que no tiene por qué andar tambaleandose por habladurías ni recelos del resto... que los demás hagan lo que quieran yo me quedo con lo que tengo y con lo que de verdad valoro mi familia, mi niño, y mis cuentos...

BIENVENIDO 2010! TE ESPERO CON ANSIAS.. Y CON LA SENSACIÓN DE QUE SERÁS UN BUEN AÑO, CASI COMO EL QUE ACABA DE PASAR :D

10 things i LOVE about you...

Ok, ok, lo confiezo.. me gustan las películas de adolescentes, de esas en que la pseudo niña fea (pseudo porque en realidad es re linda pero nadie se percata) encuentra al fin a su príncipe azul y vive feliz para siempre, después de aceptarse a sí misma, o de aceptar lo que los demás quieren de ella, que en esos contextos es casi lo mismo, solo que no se dan cuenta hasta el final. Que él buscaba a la chica que no había visto antes y que ella era esa mujer fuerte que no sabía que existía.
Sí, me gustan, son idiotas, tienen el mismo argumento, pero aún así, me gustan. Reírme un rato y saber que el amor puede ser tan simple como eso, aunque en la vida real sea mucho más apasionado, muchísimo más fuerte y mil veces más intenso. En fin, de todas esas películas hay una que me encanta, (a parte que sale Heath Ledger y cualquier película donde sale él vale la pena, ajaj).
10 COSAS QUE ODIO DE TI. La chica ruda que había declarado la guerra al amor y que finalmente se da cuenta que el romance está donde menos se lo espera. Claro, sin contar las apuestas, los pagos fraudulentos y las mentiras, que en este tipo de película, siempre terminan bien. A pesar de todo.
Pero bueno, el objetivo de este Post no era hablar de la película, asi que en vez de irme por las ramas prefiero ir directo al grano... Si la protagonista podía tener una lista de las diez cosas que odia de su amado, ¿por qué no puedo tenerla yo? aunque para ser honesta.. la lista de las 10 cosas que Odio no la tengo... noo, tengo una muchísima mejor. Esta sera mi propia lista. =)

LAS 10 COSAS QUE AMO DE TI.

1.- Amo tus ojos. Tus ojos que brillan cuando sonríes, que se ponen húmedos cuando tienen pena, que me miran confundidos cuando he hecho algo mal. Sí, amo esos ojos, esos ojos honestos, que cuentan todo y me lo dicen todo.

2.- Amo tus cantos, tu música, tu arte. Amo las cuerdas de la guitarra cuando las tocas, amo tu voz y tus bailes en cualquier parte. Amo ausencia, ausencia sonando en el living mientras me sacas a bailar, ausencia sonando en el piano y en la guitarra, ausencia cuando nos acostamos bien abrazaditos mirandonos a la cara y con la certeza de que no hay mejor momento que ese.

3.- Amo el color rojo que sale de tus poros. Amo la pasión que le pones a las cosas que te interesan, amo que luches por lo que crees que es justo y amo que me enseñes todo eso que yo no alcanze a conocer porque vivía encerrada en mi propio mundo.

4.- Amo tu risa y tus juegos. Tu carácter infantil y ese niño que llevas bien dentro. Amo que seas feliz con cosas tan simples, una guerra de agua, darse vueltas en la arena, una coreografía de ballet o intentar ahogarme solo porque sabes que me molesta. Sí, amo tus juegos, nuestros juegos.

5.- Amo los mensajitos que me dejas por ahi, en el vidrio, el espejo, en el celular, por facebook, amo tu cara cuando sonríes y me dices cosas lindas en silencio, amo que me mires y me confieses que quieres que todo esto sea eterno.

6.- Amo tu pan con jamón de desayuno, ese desayuno a las tres de la tarde y esos almuerzos a las seis, amo tu apetito, tus mini salchicas, tus papas fritas, amo las noches tomandonos algo y mirando las estrellas, y las frutillas con yogurt.

7.- Amo las conversaciones de media hora cuando te vas a Calera, amo decirte Hooola y que tú me respondas de la misma forma, y escuchar tu voz, solo para darme cuenta que con un hola me empiezan a dar maripositas en la guata y soy feliz, aunque estes lejos y tenga que dormirme abrazada a la almohada.

8.- Amo tu piel, tu piel suave, tu olor, tu pelo, tus pestañas, tus dedos, amo tu cara, tus sonrisas, tus brazos, tus piernas, amo dormirme en tu pecho y sentir tus latidos. Saber que en ese momento podría morirme, que estoy segura mientras tú estes cerca.

9.- Amo pasar todo el día pensando en ti, en lo que hemos hecho y en lo que aún nos queda por hacer. Amo que seamos dos. Que ya ahora no tengamos que pensar solo en nosotros mismos, que los planes sean mucho mejores porque todo lo que haremos, lo haremos juntos.

10.- Y por último, te amo a ti. Todo entero. Amo amarte y la sensación que todo esto me deja. Amo despertarme y verte a mi lado, amo dormir abrazando el cojín solo porque tiene tu aroma, amo extrañarte cuano te vas y sentirme sumamente feliz cuando estas de vuelta. Amo tenerte y estar a tu lado. Y aunque suene raro o cliché, amo lo que soy ahora que estoy contigo. Te amo mi Nicolás Cubillos Valle. Te amo porque no necesitamos de una película ni un felices para siempre para saber lo fuerte que es todo esto.

Tenía ganas de escribir algo para ti pero siento que en estos momentos la poesía no es suficiente.
Que las palabras se pueden arrancar con el viento, que tanta metáfora, a veces, se convierten en fraudes o en meras ilusiones ópticas. No, por esta vez, quiero escribirte en serio. Estoy cansada de seguir quemando y matando lo que toco. Que poco a poco me había empezado a dar cuenta, hasta que pasó eso, hasta que una gota rebalsó un río completo.
Soy una idiota, he mentido, he engañado, y miles de veces, tanto que de escritora me comenze a convertir en mitomana. Pero nunca me había dado cuenta del daño que estaba haciendo. Le mentí a la persona más importante para mi y ahora ya no sé ni como retroceder el tiempo.
Sé que dices que me perdonás, que me quieres, y te creo, pero sé que, aún así, el recuerdo te carcomerá por dentro.
Y tengo miedo.
Tengo miedo de perderte, de que decidas que no voy a cambiar, que soy así después de todo. Y sería comprensible, ya te había hecho una promesa y la rompí, de la peor forma que se pudiese haber roto, pero pucha, algunas veces no pienso, soy demasiado impulsiva, supongo.
Y si te he mentido, fue solo en eso, porque creeme, si te dije te amo te estaba hablando muuy en serio.
No había sentido esto antes y no creo que pueda volver a sentirlo denuevo. Eres mi punky azul, mi príncipe mendigo, mi niño, el que me canta, el que baila, el que ríe y juega. Sí, ese eres, MI NIÑO... y espero que por eso entiendas, que por eso me creas, que ahora sí he aprendido, que he pasado los días martirizandome porque no puedo entender cómo pude llegar a ser tan idiota.
No quiero perderte, ni ahora ni nunca.... si ya nos habíamos prometido, de viejitos vamos a estar los dos juntos, con nuestros nietos, un perro peluudo, y un chancho. (Sí, un chancho)
Te quiero tanto y hago una promesa amor, voy a cambiar, aunque ya te lo haya dicho antes y aunque haya hecho todo lo contrario... voy a cambiar... empezar de 0 y recomenzar esta vida, que de vida no había tendio nada hasta que llegaste tú. Te amo... y no sé ni como hacer para borrar todo lo que hice, pero lo intentaré.

pd: sigo insistendo... soy una idiota...
pd2: redacción de mierda >.<

Si tuviese la fórmula
te daría besos eternos.
besos inmortales, vibrantes.
Si tuviese la fórmula
Tus lágrimas permanecerían en un perpetuo encierro.
Si tuviese la fórmula
mis manos ya no seguirían siendo artefactos del averno.
Si tuviese la fórmula
aprendería a cazar los linces
los buitres que me hirieron.
Si tuviese la fórmula
me levantaría decidida en contacto con mi propio fuego.
Si tuviese la fórmula
mil ósculos te llevarían lejos
mil ósculos, mil caricias y un beso.
Si tuviese la fórmula
mis dientes no quebrarían tus ensueños
mis manos no seguirían hiriendo tus huesos.
Si tuviese la fórmula,
si tan solo pudiese,
Acabar con este abatimiento.

La fórmula no la tengo, pero buscaré entre rincones, entre mis sueños, te prometo que, aunque me cueste, aunque tenga de escudriñar entre las basuras y las esquinas de mi pieza, hallaré la fórmula y que de a poco, estas manos ya no te seguirían hiriendo.

Te lo confieso, amor
Hoy y ahora te amo.

Afuera la vida continúa como siempre. La bencina sube y baja, el puerto se enciende, el tren rechiña muerto en un cementerio de alquitranes. Y yo te amo.
Las calles se llenan de letreros, amor. De voces políticas y economistas. El cielo se vuelve gris y amarillo, los cerros se llenan de tintes y un borracho cae de las escaleras, riendo, Cantando. Y yo te amo.
Sí, afuera todo continúa como siempre, un tacón chocó con los automoviles, las estrellas bailan y se estremecen, las luces titilan, danzan, un tacón se ocultó entre los automoviles. Y yo te amo.

Que la puerta giratoria, que las deudas, las manifestaciones, los debates, wanderers ganando una copa.
El mercurio miente y la tercera también. Y yo te amo.

Yo te amo amor, y da lo mismo lo demás.
Que los días son de mierda, que las risas no parecen de verdad, que las frutas se pudrieron en secreto, que la educación no vale más.

Pero yo te amo, amor, y aunque los muros se derrumben y todo caiga, pedazo a pedazo, lentamente, ya me da igual.

Te amo, hoy y ahora, el aquí desaparece entonces. Porque te amo, y todo lo demás me da igual.

MariPoSAS Blancas

Dibújame una mariposa en el pecho

Una mariposa blanca en el pecho

Una mariposa de colores

Que vuele,

Volotee

Que se interne entre mis pechos.

Dibújame una mariposa blanca

Blanca como el tiempo

Blanca como el torrente de tus huesos.

Sí, dibújame una mariposa blanca,

Blanca como la oscuridad que murió entre mis sueños

Blanca como el silencio que cruje entre tus miedos.

Dibújame una mariposa blanca

Una profecía de ensueño

Una mariposa de polvo,

De tierra.

Una mariposa, blanca como el tiempo.

El tiempo eterno

Eterno e inmenso.

Una mariposa blanca.

Blanca como tus besos.

Como los bailes de tu cuerpo.

Blancas,

Blancas como mis flores

Y este ávido amor que siento.

Quisiera escribirle un poema a tus ojos

Quisiera escribirle un poema a tus ojos
un poema escarlata y vehemente
un poema rojo,
rojo como tu sangre
o como la mía,
cuando siembras tus semillas
en el polen de mis flores

Quisiera escribirle un poema a tus ojos
a tus ojos rotos
o a las estrellas que titilan
en mis pestañas cuando te miran.

Quisiera escribirle un poema a tus ojos
leerte los labios y las manos
cantarte en silencio
en un silencio tortuoso y sinuoso
como el crujir de los muros y los vientos

Sí, quisiera escribirle un poema a tus ojos
a tus cantos, tus sonrisas,
tus libros y tus discuciones políticas.
Un poema a ti y tus versos
Un poema a ti y tus cuerdas.
A ti mi viajero despistado.
Mi caballero que no quiso embestirse de príncipe.

Mi príncipe,
Príncipe de cielos verdes
verdes como el viento
y los cantos que yo te canto.